Бисери от училище, които ще се помнят цял живот

– Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеян, кажи, че не е така?!

– Момченце, ти живееш в апартамента отсреща

*****

В училище:

– Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми например у вас кой е най-възрастен?

– В нашето семейство е баба.

– У нас – дядо.

– Пра-пра-пра-пра-прабаба.

– Но това е невъзможно!

– Въ-въ-въ-възможно е.

*****

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:

– И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?

– Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш.

*****

– Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.

– А какво е това училище, сине?

*****

Иванчо пак получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му се кара:

– Защо не вземеш пример от баща ти?

– Но тате е в затвора.

– Да, но го пускат по-рано за добро поведение.

*****

Прибира се Петърчо от училище и казва на майка си:

– Днес ни разказваха какво е трансформатор, но нищо не разбрах.

Майката:

– Много е просто! Ето баща ти например получава 380 лв., а дава 220, с останалите бръмчи!

*****

Прибира се Сашко у дома:

– Мамо, в училище ме наричат джендър.

– Ами защо не ги набиеш?

– Ами не мога.

– Защо?

– Ами… такива сладури са.

*****

Прибира се бащата на Иванчо вечерта изнервен и се кара на майка му:

– Ти си виновна! Пращаш ме на родителска среща, а не ми казваш в кое училище учи синът ни!

*****

Иванчо казва на баща си:

– Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.

– Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

*****

Връща се дете от училище и пита баща си:

– Татко, ти бил ли си войник?

– Да.

– И войниците от нищо не се страхуват, нали?

– Да.

– В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.

*****

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:

– Как мина първият урок по сексуално възпитание?

– Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

*****

Срещат се две мутри:

– Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.

– Това е хубаво! Защо си тъжен?

– Ами забравил съм да го запиша на училище!

*****

В училище за деца на мутри:

– Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното за днес!

*****

В училище учителката казва:

– А сега, деца, ще изучаваме буквата “х”.

Иванчо вдига ръка:

– Аз да кажа, аз да кажа!

– Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата “п” не си довел баща си в училище.

*****

– Скоро ще завършиш училище, сине, и ние с майка ти бихме искали да станеш лекар.

– Тате, много добре знаеш, че не съм в състояние и една муха да убия.

*****

– Ние си имаме нова кола! – хвали се Иванчо в училище.

– Каква?

– Още не съм я видял. Татко цяла нощ я боядисва в гаража и пренабива номера.

*****

Учителката:

– Деца, от какво се правят саламите?

Децата мълчат.

– Васко, ти трябва да знаеш – твоят татко има фирма за колбаси.

– Знам, но тате каза,че ако кажа на някого, ще ме убие.

*****

В училище раздават бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:

– Важното е, че всички сме живи и здрави, нали, тате?

*****

Петролен шейх утешава сина си:

– Няма значение, че са те изгонили от училище, Абдул! Не реви, де, утре ще ти купя ново!

*****

Връща се момиченце от училище. До нея намалява скорост една кола. От колата се показва мъж на средна възраст и казва:

– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.

Момиченцето:

– Не.

– Сладолед?

– Не.

– Нова кукла?

Момиченцето:

– Татко, сто пъти съм ти казвала, не идвай да ме вземаш от училище с трабантчето.

*****

Медицински преглед в училище. Докторът пита първокласник:

– Някакви оплаквания от уши и нос?

– Да. Пречат ми, когато си слагам пуловера.

*****

– Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен!

– Кажи им имената, кои така говорят?

– Ако ми дадеш пет лева, ще ти ги кажа всички!

*****

Връща се Иванчо от училище и пита майка си:

– Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво!

– Гладя накапаната ти тениска.

*****

Малката Марийка се прибира от училище и казва:

– Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!

Майката, възмутена, но и учудена пита:

– И как стана това?

– Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

*****

– Мамо, а защо в училище всички ме дразнят, че съм маймуна?!

– Глупости, я стига си се катерил по щорите и ела да ти дам един банан!

*****

В холивудско училище учителят взема от ученик “Плейбой” и казва:

– Искам утре да видя твоите родители!

– Защо да чакате утре? Ето, на 28 и 29 страница са.

*****

– Мамо, всички деца в училище казват, че съм лъжец!

– Иванчо, но ти даже не ходиш на училище!

*****

– Петърчо, защо вчера не беше на училище?

– Бях болен, госпожо.

– Болен, а?! А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

– Не съм ходил, у нас си бях!

– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

Източник: 24 часа

Ръчно изработени сребърни бижута – Swarovski® – Намаления!

loading…