***
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
– Е в тая кофа…
***
Две приятелки си говорят на чаша кафе. Едната изглежда видимо притеснена.
– Какво ти има, ма? – пита загрижено другата.
– Абе, как да ти кажа….На теб случвало ли ти се е мъжът ти да не се прибере някоя вечер?
– О, случвало ми се е, но само веднъж. Това беше, някъде месец след сватбата, но аз все се надявам, че той ще се върне….
***
Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.
– Няма смисъл! – разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!
– Да, ама къде са съдиите? – попитал дяволът.
***
– Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа?
– Ами защото пилетата са пълни с антибиотици!
***
– В трети клас има три момичета – брюнетка, блондинка и червенокоса. Коя от тях има най-хубавото тяло?
– Блондинката.
– Защо?
– Защото е на 19.
***
– Жаден съм, дай нещо за пиене!
– Ще ти донеса вода.
– А бе, аз съм жаден бе, не съм мръсен!
***
– Къде отиваш бе, Гошо?
– На психиатър.
– Защо, какво ти е?
– Да го питам защо откакто излязох от затвора все ми се ходи на гинеколог.
***
– Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
– Приготвих. Но, Холмс, бихте ли ми обяснил за какво ни е тази клетка?
– Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени? Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
– Разплати се.
– Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.
***
– Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март.
– Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
– Аха – клати глава мъжът. -Пак сапун….
***
В час по вероучение:
– Значи, отче, човекът е произлязъл не от маймуната, а Господ го е създал, а…?!
– Така е, чадо…
– Добре, де… А откъде тогава са се взели маймуните…?!
– Е, и Господ е работил с демо-версии все пак…..
***
Едно куче се върнало от гурбет и срещнало друго куче – нашенско. Попитало го:
– Абе чувам нещо тука – демокрация, свободи разни, има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа… – отговорило второто куче.
– Ами чувам пазарна икономика, приватизация… Има ли такива работи?
– Амихмммм, ммммдааааа…
– Ей – прошепнало първото куче – Ами вярно ли, че са ви отпуснали синджира с 2 метра?
– Амихмммм, ммммдааааа… Ама преместиха храната на четири!
***
Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка.
Един от пътниците се обажда:
– Госпожице, навън е адски студено… бихте ли затворили прозореца?
Блондинката продължава да стои мълчаливо.
Друг пътник се обажда:
– Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън?
Блондинката продължава да стои невъзмутимо.
Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца.
Блондинката се обръща и бавно казва:
– И к‘во? По-топло ли стана навън сега…
***
– Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга.
– И ти ще се омъжиш за такъв лъжец?
***
– Здравей, Гошо! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, мъка няма!
***
Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.
– Защо не дойде с мене? – попитал приятеля си.
– Защото имам пломба.
***
Млад мъж пита врачка:
– Може ли една жена да обича двама мъже?
– Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!
Източник: Труд
