– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
***
– Какъв е вашият тарифен план?
– Сименс.
***
– Обещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
***
– Пробвам да набирам … и направо ме отхвърля … като вятър.
***
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори …
***
– Доде месаж! Ко пиши?
***
– Искам и аз като всички останали да ме почукват …
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми ударят в ухото (втора линия).
***
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5 … не, 6 години глобулец!
***
– Искам да ви питам: счупи ми СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопорим, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
***
– Господине, ще прекъсне връзката.
– Госпожо, аз с вас не съм имал, та да я прекъсвам …
***
– Няма да влезете в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!“
***
– Обаждам си се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер … Изчисти ги!
***
– Защо викате господине?
– Викам, защото нямам обхват … и бягам … като луда крава работим … през полята … към магистралата … и в момента съм на автомагистрала 94 на едно дърво … докога ще ме направиш на мона ? … Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата ?!
***
– Преди малко се обадих да съобщя за една загубена телефонна служба, но сега го намерих в пералнята и не го спирам …
***
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме занули?
***
– Ало? Колко гигабайта е една килобайт?
***
– Ало? Блокирах си картата … ПИН код, който може да бъде намерен?
***
– Ало? … Ало? Чуваме ли се?
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости ….
***
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
***
– Моята гласова поща не е премахната…
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
***
– Нещо ми яде от сметката.
***
– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий, куме, пий” като funcall… много е спешно!
***
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам… вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
***
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди…
– Ама от безплатните ли?
***
– За тази тарифа смарт… дали са 500 вдигания или са 500 минути?
***
– Искам да си маана слуховата поща!
***
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ….ааа… ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
***
Може ли да ми викнете такси?
**
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP).
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
– Знаеш ли кой е бутона „диез“?
– Ама моля ви, аз съм учил в музикално училище.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, който не мога да го чета, а вие говорите в български.
***
Аз много добре ги пиша, ама буквичките бързат. (Т9).
***
Аз съм го изпратих на български, а братът ми го получи на португалски!
***
На екрана ми излиза нещо и няма да са махне – един квадрат и вътре има триъгълник с две черти, които се събират по средата.
– Прилича ли ви на писмо?
– Баш шъ’й писмо, Ш знайш!
***
Тука съблюдавам, че срокът на годност на моята карта е …
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да се свържете с „Семейство и Приятели“?
***
Обажда се вачер № ……..
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
Източник: УЧИТЕЛИ
