– Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеян, кажи, че не е така?!
– Момченце, ти живееш в апартамента отсреща
*****
В училище:
– Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми например у вас кой е най-възрастен?
– В нашето семейство е баба.
– У нас – дядо.
– Пра-пра-пра-пра-прабаба.
– Но това е невъзможно!
– Въ-въ-въ-възможно е.
*****
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
– И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
– Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш.
*****
– Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.
– А какво е това училище, сине?
*****
Иванчо пак получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му се кара:
– Защо не вземеш пример от баща ти?
– Но тате е в затвора.
– Да, но го пускат по-рано за добро поведение.
*****
Прибира се Петърчо от училище и казва на майка си:
– Днес ни разказваха какво е трансформатор, но нищо не разбрах.
Майката:
– Много е просто! Ето баща ти например получава 380 лв., а дава 220, с останалите бръмчи!
*****
Прибира се Сашко у дома:
– Мамо, в училище ме наричат джендър.
– Ами защо не ги набиеш?
– Ами не мога.
– Защо?
– Ами… такива сладури са.
*****
Прибира се бащата на Иванчо вечерта изнервен и се кара на майка му:
– Ти си виновна! Пращаш ме на родителска среща, а не ми казваш в кое училище учи синът ни!
*****
Иванчо казва на баща си:
– Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.
– Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
*****
Връща се дете от училище и пита баща си:
– Татко, ти бил ли си войник?
– Да.
– И войниците от нищо не се страхуват, нали?
– Да.
– В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.
*****
Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
– Как мина първият урок по сексуално възпитание?
– Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.
*****
Срещат се две мутри:
– Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.
– Това е хубаво! Защо си тъжен?
– Ами забравил съм да го запиша на училище!
*****
В училище за деца на мутри:
– Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното за днес!
*****
В училище учителката казва:
– А сега, деца, ще изучаваме буквата “х”.
Иванчо вдига ръка:
– Аз да кажа, аз да кажа!
– Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата “п” не си довел баща си в училище.
*****
– Скоро ще завършиш училище, сине, и ние с майка ти бихме искали да станеш лекар.
– Тате, много добре знаеш, че не съм в състояние и една муха да убия.
*****
– Ние си имаме нова кола! – хвали се Иванчо в училище.
– Каква?
– Още не съм я видял. Татко цяла нощ я боядисва в гаража и пренабива номера.
*****
Учителката:
– Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
– Васко, ти трябва да знаеш – твоят татко има фирма за колбаси.
– Знам, но тате каза,че ако кажа на някого, ще ме убие.
*****
В училище раздават бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:
– Важното е, че всички сме живи и здрави, нали, тате?
*****
Петролен шейх утешава сина си:
– Няма значение, че са те изгонили от училище, Абдул! Не реви, де, утре ще ти купя ново!
*****
Връща се момиченце от училище. До нея намалява скорост една кола. От колата се показва мъж на средна възраст и казва:
– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
– Не.
– Сладолед?
– Не.
– Нова кукла?
Момиченцето:
– Татко, сто пъти съм ти казвала, не идвай да ме вземаш от училище с трабантчето.
*****
Медицински преглед в училище. Докторът пита първокласник:
– Някакви оплаквания от уши и нос?
– Да. Пречат ми, когато си слагам пуловера.
*****
– Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен!
– Кажи им имената, кои така говорят?
– Ако ми дадеш пет лева, ще ти ги кажа всички!
*****
Връща се Иванчо от училище и пита майка си:
– Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво!
– Гладя накапаната ти тениска.
*****
Малката Марийка се прибира от училище и казва:
– Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
– И как стана това?
– Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.
*****
– Мамо, а защо в училище всички ме дразнят, че съм маймуна?!
– Глупости, я стига си се катерил по щорите и ела да ти дам един банан!
*****
В холивудско училище учителят взема от ученик “Плейбой” и казва:
– Искам утре да видя твоите родители!
– Защо да чакате утре? Ето, на 28 и 29 страница са.
*****
– Мамо, всички деца в училище казват, че съм лъжец!
– Иванчо, но ти даже не ходиш на училище!
*****
– Петърчо, защо вчера не беше на училище?
– Бях болен, госпожо.
– Болен, а?! А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
– Не съм ходил, у нас си бях!
– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
Източник: 24 часа